'TIME-TRAVELER' BUSTED FOR INSIDER TRADING
Wednesday March 19, 2003

By CHAD KULTGEN

NEW YORK -- Federal investigators have arrested an enigmatic Wall Street wiz on insider-trading charges -- and incredibly, he claims to be a time-traveler from the year 2256!

Sources at the Security and Exchange Commission confirm that 44-year-old Andrew Carlssin offered the bizarre explanation for his uncanny success in the stock market after being led off in handcuffs on January 28.

"We don't believe this guy's story -- he's either a lunatic or a pathological liar," says an SEC insider.

"But the fact is, with an initial investment of only $800, in two weeks' time he had a portfolio valued at over $350 million. Every trade he made capitalized on unexpected business developments, which simply can't be pure luck.

"The only way he could pull it off is with illegal inside information. He's going to sit in a jail cell on Rikers Island until he agrees to give up his sources."

The past year of nose-diving stock prices has left most investors crying in their beer. So when Carlssin made a flurry of 126 high-risk trades and came out the winner every time, it raised the eyebrows of Wall Street watchdogs.

"If a company's stock rose due to a merger or technological breakthrough that was supposed to be secret, Mr. Carlssin somehow knew about it in advance," says the SEC source close to the hush-hush, ongoing investigation.

When investigators hauled Carlssin in for questioning, they got more than they bargained for: A mind-boggling four-hour confession.

Carlssin declared that he had traveled back in time from over 200 years in the future, when it is common knowledge that our era experienced one of the worst stock plunges in history. Yet anyone armed with knowledge of the handful of stocks destined to go through the roof could make a fortune.

"It was just too tempting to resist," Carlssin allegedly said in his videotaped confession. "I had planned to make it look natural, you know, lose a little here and there so it doesn't look too perfect. But I just got caught in the moment."

In a bid for leniency, Carlssin has reportedly offered to divulge "historical facts" such as the whereabouts of Osama Bin Laden and a cure for AIDS.

All he wants is to be allowed to return to the future in his "time craft."

However, he refuses to reveal the location of the machine or discuss how it works, supposedly out of fear the technology could "fall into the wrong hands."

Officials are quite confident the "time-traveler's" claims are bogus. Yet the SEC source admits, "No one can find any record of any Andrew Carlssin existing anywhere before December 2002."

Weekly World News will continue to follow this story as it unfolds. Keep watching for further developments.


aqui

oh deus.
EU PRECISO PARAR DE FALAR COISAS DO TIPO:
ter você, bla bla bla.
eu já não me aguento.
pareço aquelas menininhas bobinhas.
o meu problema não é meu coração.
meu problema é meu futuro. como sempre.
é meu eterno dilema.
em qual continente eu fico?
é assim. sempre foi. quem me conhece sabe.
it sucks to be me.

Todas as coisas que eu queria saber.

ahhhhhhhhhhhhhhhhhh
todas essas vozes na minha cabeça.
para. chega. não quero mais te ouvir.
eu só queria ouvir uma música triste.
era só ouvir.
não era pra ficar triste.
até porque eu nem sei mais como é ficar triste.
não sei como é chorar.
e não sei se isso é bom ou ruim.
eu sei como é se sentir imprestável.
e eu sei milhões de coisas.
como por exemplo, em portugal as palavras proparoxítonas chamam-se palavras exdrúxulas. e a palavra exdrúxula é uma palavra exdrúxula.
e eu sei de muitos fatos.
todos inúteis.
porque o que eu mais queria saber.
é como seria ter você.
é e um das coisas que eu não sei. e acho que nunca vou saber.
e eu queria saber como viver sem essa maldita internet.
queria saber tocar guitarra.
e terminar todas as coisas que eu começo.
e saber ir dormir cedo, pra não ficar o dia inteiro feito zumbi.
é uma pena. a vida devia vim com um manual de instruções.
ou um FAQ.
ou ainda uma ajuda online.
eu queria saber como é ser inteligente.
como é ser certinha, porque mesmo não sendo certa, eu não sou errada o suficiente. porque eu sou o errado que ninguém quer ver.
eu queria saber viver melhor.

Ahá.
Just what I was looking for:
Movie Title Generator

nonsense

Fools' Dance
an original screenplay concept
by Ana

Black comedy: A struggling artist teams up with a fellow hostage who happens to have a black belt in karate to take on the mafia. In the process they fall in love with Parker Posey. By the end of the movie they run away from a bunch of washed up ex-SNL cast members and end up winning the admiration of their co-workers, living happily ever after.
Think Clerks meets Fight Club.
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Plot-O-Matic

Vou entrar numa nova dieta musical:
A partir de agora, só Beulah.

hey brother

hey brother get yourself together don't you wait
can't you see i'm waiting in the shadows to take your place
there is a chance that i'll keep trying to tell you the truth but end up lying to you

you said you were late
and i planned my escape
such a happy fame
just another one of my mistakes
so you held your breathe
and you cursed the west
said you had no choice
you're moving back east for a better man

your mother never found a reason to hesistate
now your waiting for a warmer welcome in colder states

you said you were late
and i planned my escape
such a happy fame
just another one of my mistakes
so you held your breathe
and you cursed the west
said you had no choice
you're moving back east for a better man

loves got no border why don't you feel free?
and cross my state line and bring yourself to me
it's a hell of a struggle
grounded for years
the words that i use are to old for your ears

you said you were late
and i planned my escape
such a happy fame
just another one of my mistakes
so you held your breathe
and you cursed the west
said you had no choice
you're moving back east for a better man

Hum. Não. Depende. Casar também não.

Nah. Não é minha música.
Mas a pessoa que cantar isso pra mim, eu caso.

Já a minha música é brown-eyed girl.

então tem aquelas músicas que todo mundo quando ouve fala que é a música dele(a).
Iris do Goo Goo Dolls é um delas.
É um saco. Começa a tocar e todas as meninas: AWWWWWWWWWWW. Essa é minha música.
Essa é sua música o caralho.
É do goo goo dolls.
Aposto que ninguém nunca te cantou essa música.
babaca.
Eu odeio essa mania das pessoas. De dizerem sempre que essas músicas sentimentalóides são delas.
São coisas de meninas.
Argh.
Me irrita.
Dá coceira.
Porque essas músicas sempre são no mínimo de umas 1720813209123 mil pessoas.
Todo mundo se identifica.
Oh oh.
Mas essa é a minha música.
Hahahaha.
Oquei. Foi uma piadinha cruel.
Escolham músicas mais originais para serem sua música.
Que nem a menina Deanna.

Ah. E eu sei, todo mundo já disse, mas agora é a minha vez:

Dadinho o caralho, meu nome agora é Zé Pequeno PORRA.

Finalmente estreiou Cidade de Deus em Portugal. AHHHHHHHHHH.
É bom. Muito bom.

Meus novos melhores amigos

E eu arranjei dois novos melhores amigos.
O Lucky Strike e a minha calça preta.
Eles vão aonde eu vou.
O problema é que meu pulmão não gosta nada dos luckies.
Mas eu ando meio assim com o meu pulmão. É que o meu nariz, desde sempre, resolveu me sabotar. Não funcionando. Aí, o pulmão sempre ficou do lado dele. Então. Bléééé pra você pulmão. Fumar faz bem pra pessoas anti-amor. O meu coração agradece. Aí ele não fica enchendo o saco da minha cabeça com coisas pro-amor.
Já a minha calça, ainda não tive reclamações.
Ela é preta.
E eu as vezes passo um frio do caralho com ela.
Mas ela é legal. Não fala muito. É discreta. E o mais importante, se dá bem com os luckies.

Então. Eu agora ando me controlando. Mas uns tempos atrás eu estava me tornando o TERROR das rotundas. É uma coisa estúpida, antes de entrar na rotunda, eu nunca parava. Consequencia, quase bati. Porque vinha o carro na rotunda, todo feliz e eu vou lá, achando que consigo entrar antes dele e bééééé. Buzinadas. O foda é que teve outro dia que foi com um onibus. Ai ai. Mas é que era uma coisa idiota. Era tipo, compulsivo, quando eu via uma rotunda, eu tinha logo que entrar. Sabe, o cerebro parava de funcionar e eu só via aquilo, na minha cabeça o único pensamento era: ENTRAR NA ROTUNDA.

Ok.
Deem me um desconto.
São oito da manhã.
Mas eu precisava compartilhar essa coisa das rotundas com alguém.

DIÁLOGO EM FAMÍLIA (Luís Fernando Veríssimo)

- Mãe, vou casar.
- Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
- Você falou "Murilo"... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema, em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que, algum dia, ia ter uma nora... Ou isso...
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase-macho, tendendo a um genro quase-fêmea.
- E quando vou conhecer o meu...a minha...o Murilo?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá! Biscoito...Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Por quê?
- Por nada. Só prá eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei...se ele vai sobreviver...Mas, isso, também, é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode...
- Mãe, que besteira...hoje em dia... praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja...prá poder apresentar prá tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada...Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como?
- Veruska...
- Ah!, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado "Veruska".
- Mãe!!!...
- Tá...tá...tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- De quando ele era "hetero": a Veruska.
- Que Veruska?
- Namorada da Bel...
- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado...é a atual namorada da tua irmã...que é minha filha, também...que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é...a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Logo da Bel?! Quer dizer então...que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a...Veruska?!?...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel...além de mãe, é tia...ou tio... porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que, dessa vez, vai ser gerado no ventre da Veruska...com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora, o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato.
- Agora eu entendi! Agora eu, realmente, entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de "swing", dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!!...
- É swing, sim! Uma troca de casais...com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas...
- Mas, uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior...com incesto no meio.
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei...E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas, não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide...A única coisa que eu entendi é que...
- Que...?
- ...Fazer árvore genealógica, daqui prá frente...vai ser uma MEEERRRDAAA.

então eu vou ali baixar todos os cds da jewel, da paula cole e ficar pensando na america.
o continente ali do lado.

Ok. Ir dormir cedo na sexta é acordar as 6hs num sábado TEM que ser coisa de Nona.
Eu tenho a semana inteira pra dormir cedo. Mas isso só acontece quando? Na sexta.
ai ai ai.

então é assim. eu fiz um trato comigo. vou continuar sendo hipocrita (comigo) e dizendo que amor é inutil e que eu não quero casar até que o cara de gangster me dê bola.
porque eu sou tonta.
e é isso.

Dai que os outros bichos que habitam meu quarto resolveram se reunir para uma discussão intelectual (quer dizer, cinéfila).

A Adelaide estava um bocado quieta. Ela anda muito triste desde a perda da sua franja. Aí ela ficou no canto e não disse nada.

A discussão era se Vertov foi mais importante para a história do cinema que a Riefenstahl. Porque o Gaelito cismou com a Riefenstahl. Ele diz o Vertov perto dela não era nada. Mas aí, como se pode ver nessa foto, estava o Sujinho (que é esse ser esquisito atrás da minha 8 ball) defendendo o Vertov, porque o Vertov fez muito mais maravilhas com a montagem enquanto a Riefenstahl era melhor com os movimentos de camera. Mas aí o Gaelito disse que a Riefenstahl também era fodona na montagem, por isso ela conseguia ter efeitos mais dramáticos, coisa que o Vertov não fazia. Aí então, que entra o Homer e diz: Vocês todos fiquem quietos que o Michael Moore que é o rei. \o/
Foi aí que o Gaelito se revoltou. Mas depois de mais horas de discussão, eles entram num acordo. Que o Scorcese é o rei e que personagem melhor que o The Butcher não existe. Isso porque eles perguntaram a eight-ball e ela disse que: YES. Aí eles perguntaram se os USA iam ganhar a guerra e tiveram um TOO EARLY TOO PREDICT como resposta. E a eight-ball falou que eles já tavam abusando e foi dormir. E assim eles acabaram a discussão cinefila e combinaram de ver Meet the Feebles amanhã.
Esses bichinhos.

Bem. No meu quadro de pessoas fodonas, acrescento mais uma:

- Dziga Vertov
- Charles Bukowski
- Leni Riefenstahl
- Francis Bacon

Hum. São duas que eu acrescento. A Leni porque essa mulher, apesar dos pesares, era fodona com uma camera de filmar. Se vocês vissem o que ela fez no Olympiad, também achariam. E o Francis Bacon, porque o cara é sei lá, foda. Ok. Olhem o trabalho dele, vejam um documentário com ele. Ele é real. Tá. Eu realmente não sei justificar. Mas que ele é foda é.

Casamento

Sim. Agora eu vou escrever posts com título. E você com isso hein?
Então. Eu decidi. Por mais que seja lindo e tal, não vou casar.
Não. Vou morrer sozinha.
Tá. Eu não quero morrer sozinha.
Mas eu não vou casar.
E por quê?
Porque nada dura.
Tudo tem um começo e sempre tem um fim.
E eu acho que eu não quero começar nada que eu sei que vai ter um fim porque o fim vai doer muito.
É isso.
A partir de hoje não tenho mais relacionamentos.
Quem é meu amigo, se é até agora, continua sendo.
Não quero mais conhecer pessoas.
Porque conhecer as pessoas é tudo legal, o pior é quando a gente passa a desconhecê-las.
É melhor ter uma coisa nunca começada do que sentir falta de uma coisa que a gente já teve.
Meu melhor companheiro será o Gaelito.
Eu vou até provavelmente esquecer como se fala, porque eu não vou mais falar com as pessoas.
E é assim.
Não quero casar.
Não assim. Não nesse mundo.
Nãoooooooooooooooo.
Vou vira ermitã. Na serra da estrela. Sem telefones. Sem televisão. Só internet. E uma videoteca/cinemateca fodona.
E nada dura.
NADA.
O que te contaram, é mentira.
As pessoas que você conhece, são uma farsa.

Eu e o meu chapéu

Eu tenho esse chapéu, desde o meio do ano passado. Mas é uma coisa. Nunca consegui usá-lo. Não sei porque. Acho que eu nunca achava roupa pra usar ele. Ou ele é muito grande. Sabe. Eu coloco ele e é estranho. Mas ele é legal. Só que é estranho. As vezes eu acho que ele é grande.


Aqui dá pra ver o quão grande ele é. Ignorem meus olhos fechados. Eu sempre saio de olhos fechados nas fotos.


Já aqui, não parece que ele é grande. Mas eu também não posso passar um dia inteira com a mão no chapéu.

E é assim. E eu tenho dó. Eu tenho dó daquelas coisas que eu não consigo usar. Porque. Ah sei lá. Acho que eu tô é precisando dormir. Olha a conversa.

Velvet Goldmine é uma prova de que o Ewan McGregor fica beeeeeeeem melhor de maquiagem e unhas pintadas.



tirado daqui ó.

Então eu ganhei um bichinho da minha amiga Liloca. Aí hoje eu fiquei olhando pra ele e achei que ele tinha que ter um nome. Então. GAELITO.
Aí eu resolvi tirar fotos, mas a camera que eu tenho é digamos, básica. E sempre fica tudo muito claro. Aí ficou tudo muito claro. Mas taí, o ensaio fotográfico de GAELITO, o tigre? (eu ainda não consegui entender bem o que ele é).



Gaelito perdido no fantástico mundo dos cds.



Gaelito fazendo pose para camera (que mal se ve por causa da LUZ)



Gaelito muito compenetrado vendo as noticias sobre o Iraque



Gaelito se admirando no computador (não dá pra ver, mas era uma foto dele que tava na tela)



Gaelito perdido na vasta imensidão da minha cama. Quer dizer, perdido na bagunça da minha cama muito grande (para ele).

Não.
Isso não é pra vocês que leem isso aqui, até pq você já me aguentam.
É pros filhas da puta que invadiram o meu computador depois de um dia de cão!

Foi só pra completar meu dia.
PUTA QUE PARIU.
vão todos vocês tomar no cu!