Oh No. Don't just stand there. Do something.

'TIME-TRAVELER' BUSTED FOR INSIDER TRADING Wednesday March 19, 2003 By CHAD KULTGEN NEW YORK -- Federal investigators have arrested an enigmatic Wall Street wiz on insider-trading charges -- and incredibly, he claims to be a time-traveler from the year 2256! Sources at the Security and Exchange Commission confirm that 44-year-old Andrew Carlssin offered the bizarre explanation for his uncanny success in the stock market after being led off in handcuffs on January 28. "We don't believe this guy's story -- he's either a lunatic or a pathological liar," says an SEC insider. "But the fact is, with an initial investment of only $800, in two weeks' time he had a portfolio valued at over $350 million. Every trade he made capitalized on unexpected business developments, which simply can't be pure luck. "The only way he could pull it off is with illegal inside information. He's going to sit in a jail cell on Rikers Isla...

oh deus. EU PRECISO PARAR DE FALAR COISAS DO TIPO: ter você, bla bla bla. eu já não me aguento. pareço aquelas menininhas bobinhas. o meu problema não é meu coração. meu problema é meu futuro. como sempre. é meu eterno dilema. em qual continente eu fico? é assim. sempre foi. quem me conhece sabe. it sucks to be me.

Todas as coisas que eu queria saber. ahhhhhhhhhhhhhhhhhh todas essas vozes na minha cabeça. para. chega. não quero mais te ouvir. eu só queria ouvir uma música triste. era só ouvir. não era pra ficar triste. até porque eu nem sei mais como é ficar triste. não sei como é chorar. e não sei se isso é bom ou ruim. eu sei como é se sentir imprestável. e eu sei milhões de coisas. como por exemplo, em portugal as palavras proparoxítonas chamam-se palavras exdrúxulas. e a palavra exdrúxula é uma palavra exdrúxula. e eu sei de muitos fatos. todos inúteis. porque o que eu mais queria saber. é como seria ter você. é e um das coisas que eu não sei. e acho que nunca vou saber. e eu queria saber como viver sem essa maldita internet. queria saber tocar guitarra. e terminar todas as coisas que eu começo. e saber ir dormir cedo, pra não ficar o dia inteiro feito zumbi. é uma pena. a vida devia vim com um manual de instruções. ou um FAQ. ou ainda uma ajuda online. eu queria ...

Ahá. Just what I was looking for: Movie Title Generator

nonsense Fools' Dance an original screenplay concept by Ana Black comedy: A struggling artist teams up with a fellow hostage who happens to have a black belt in karate to take on the mafia. In the process they fall in love with Parker Posey. By the end of the movie they run away from a bunch of washed up ex-SNL cast members and end up winning the admiration of their co-workers, living happily ever after. Think Clerks meets Fight Club. ------------------------- Plot-O-Matic

Vou entrar numa nova dieta musical: A partir de agora, só Beulah.

hey brother hey brother get yourself together don't you wait can't you see i'm waiting in the shadows to take your place there is a chance that i'll keep trying to tell you the truth but end up lying to you you said you were late and i planned my escape such a happy fame just another one of my mistakes so you held your breathe and you cursed the west said you had no choice you're moving back east for a better man your mother never found a reason to hesistate now your waiting for a warmer welcome in colder states you said you were late and i planned my escape such a happy fame just another one of my mistakes so you held your breathe and you cursed the west said you had no choice you're moving back east for a better man loves got no border why don't you feel free? and cross my state line and bring yourself to me it's a hell of a struggle grounded for years the words that i use are to old for your ears you said y...

Hum. Não. Depende. Casar também não.

Nah. Não é minha música. Mas a pessoa que cantar isso pra mim, eu caso.

Já a minha música é brown-eyed girl.

então tem aquelas músicas que todo mundo quando ouve fala que é a música dele(a). Iris do Goo Goo Dolls é um delas. É um saco. Começa a tocar e todas as meninas: AWWWWWWWWWWW. Essa é minha música. Essa é sua música o caralho. É do goo goo dolls. Aposto que ninguém nunca te cantou essa música. babaca. Eu odeio essa mania das pessoas. De dizerem sempre que essas músicas sentimentalóides são delas. São coisas de meninas. Argh. Me irrita. Dá coceira. Porque essas músicas sempre são no mínimo de umas 1720813209123 mil pessoas. Todo mundo se identifica. Oh oh. Mas essa é a minha música. Hahahaha. Oquei. Foi uma piadinha cruel. Escolham músicas mais originais para serem sua música. Que nem a menina Deanna.

Ah. E eu sei, todo mundo já disse, mas agora é a minha vez: Dadinho o caralho, meu nome agora é Zé Pequeno PORRA. Finalmente estreiou Cidade de Deus em Portugal. AHHHHHHHHHH. É bom. Muito bom.

Meus novos melhores amigos E eu arranjei dois novos melhores amigos. O Lucky Strike e a minha calça preta. Eles vão aonde eu vou. O problema é que meu pulmão não gosta nada dos luckies. Mas eu ando meio assim com o meu pulmão. É que o meu nariz, desde sempre, resolveu me sabotar. Não funcionando. Aí, o pulmão sempre ficou do lado dele. Então. Bléééé pra você pulmão. Fumar faz bem pra pessoas anti-amor. O meu coração agradece. Aí ele não fica enchendo o saco da minha cabeça com coisas pro-amor. Já a minha calça, ainda não tive reclamações. Ela é preta. E eu as vezes passo um frio do caralho com ela. Mas ela é legal. Não fala muito. É discreta. E o mais importante, se dá bem com os luckies.

Então. Eu agora ando me controlando. Mas uns tempos atrás eu estava me tornando o TERROR das rotundas. É uma coisa estúpida, antes de entrar na rotunda, eu nunca parava. Consequencia, quase bati. Porque vinha o carro na rotunda, todo feliz e eu vou lá, achando que consigo entrar antes dele e bééééé. Buzinadas. O foda é que teve outro dia que foi com um onibus. Ai ai. Mas é que era uma coisa idiota. Era tipo, compulsivo, quando eu via uma rotunda, eu tinha logo que entrar. Sabe, o cerebro parava de funcionar e eu só via aquilo, na minha cabeça o único pensamento era: ENTRAR NA ROTUNDA. Ok. Deem me um desconto. São oito da manhã. Mas eu precisava compartilhar essa coisa das rotundas com alguém.

DIÁLOGO EM FAMÍLIA (Luís Fernando Veríssimo) - Mãe, vou casar. - Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça? - Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo. - Você falou "Murilo"... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico? - Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa? - Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo. - Se você tiver algum problema, em relação a isto, melhor falar logo... - Problema? Problema nenhum. Só pensei que, algum dia, ia ter uma nora... Ou isso... - Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase-macho, tendendo a um genro quase-fêmea. - E quando vou conhecer o meu...a minha...o Murilo? - Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido. - Tá! Biscoito...Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui? - Po...